我站在幻城之外

　我站在幻城之外
　　
　　第二次看完《幻城》。然后我还是哭了。
　　
　　广州临近三月的天非常潮湿，铁门和地板都不住流下细细的眼泪。保持干燥唯一的办法，就是把窗户和门都紧紧的关起来，但是我，多么渴望去外面淋一场细微的雨，淋着那样的雨，好象就能淋到快乐和肆无忌惮一样，象若干年前那个总是特意不带伞就为了能毫无借口的淋上雨的那个傻气女孩。
　　
　　多少年来，我的梦里总会常常出现一个场景，昏黄的路灯，空旷的长着短草的操场，微雨的夜，喧闹的人声，骑着自行车转过头对我微笑的英俊少年。醒过来之后，我想起那个不过是高中下了晚自习一个很寻常的夜晚。至于那个骑单车的少年，究竟是王方庆还是胡耀起，我又有点模糊的不能确定了。
　　
　　看郭敬明的书，也是会有这样的感觉吧。那种小小的，单纯的难过，象冬天的风一样刮过来，却让我们清醒起来。曾经年少的心底也是有一个幻城的吧，只是在很多年很多年之后，回过头去，看不见年少的身影，所以，心底才加倍的难过起来。
　　
　　花了一整个周六的下午，我又重新看了一次二年前看过的这本书。我是这么喜欢郭敬明的字，喜欢到，一本《幻城》要反复的看二三次还会忍不住地哭，喜欢到，在网上看着看着，就想立马买一本来收藏；后来看到《1995-2005夏至未至》，看到他淡淡的叙述立夏，傅小司和陆之昂从1995年走到2005年的那些青春故事，我心底的伤感就弥散开来，好象随着他的字在走过自己青春年少，白衣飘飘的年代。我还在想，他也只是个孩子而已，来来去去说的故事都不过是那样一个套路，就算在《花溪》最佳原创小说的颁奖典礼上看到他，瘦弱，谦恭，我也只是远远的张望，并不动声色。我以为我真的是已经远远踏过了青春的长河，早已练就了一番铁石心肠，笑谈曾经的沧海桑田。
　　
　　却原来还是没有立地成佛。
　　
　　一度我很厌恶自己。在幸福里审视自己日渐世俗的心。眼睁睁看着自己失去了童真的心，看到街边流落的乞丐开始等闲视之；再无法用灵动的心去感应灵动的字句；好几篇早就计划写的小说几个月后仍在计划当中；尔后，立定脚步，让灵魂就此荒芜。
　　
　　再之后又轻而易举的原谅自己。
　　
　　我原来想，2005年，总要开始尝试过一种新的生活吧。不要再写散文了，忘掉那些不良习惯，树立目标，树立信念，开始写点小说吧。因为，属于自己的时间会越来越少了。我一直就是一个没有什么远大目标和远大理想的人，2005年，是不是要真的开始改变了？可是，2005年已经过去了四分之一了，我还是照旧这样。从小，我就是个吊儿郎当的孩子；现在，我又是个吊儿郎当的大人。我变得绝望起来。可是还在挣扎。
　　
　　独独属于我的岁月不会再剩下多少。不久的将来的某一天，我就要开始为我的儿子或者女儿而忙碌；再过不久的将来，人到中年，我会为我和我的孩子生存得更好而忙碌；再迟一些的将来，我又要为照料我的父母而忙碌；再迟一些迟一些的将来，我要为我的孩子的孩子们而忙碌了吧——这些年华，就会象流水一样，不动声色中，就开始奔流不复返，而我的手掌心，握不住它们曾经来过的丝丝痕迹。我好象看见，我未来生活的倒影，重叠在他*的身上，她的一生，仿佛就是在为我和我的外婆而忙碌，我眼睁睁地看着妈妈发鬓露出星星点点的苍白，无能为力。而我不能肯定的是，到了他*的那个时候，我还有没有时间和精力，去想这么多这么多伤感而华丽的字迹，再一一把它们纪录下来。
　　
　　我站在幻城之外，没办法做一个专心写字的人，就象卡索一样，永远没办法做一个专心的王。其实我是BS这样的人的。在幻城里，我觉得卡索最是无能。他既不能象弟弟樱空释一样爱得浓烈而绝望，也不能象梨落和岚裳一样，为爱奉献生命。他更不能象星旧，月神，皇柝，片风，辽溅，蝶澈那样忠于信仰，死得其所。他热爱自由但不敢争取；他忠于爱情但懦弱后退；他包容博大最后还是杀死了樱空释和他自己。我不认为卡索有什么了不起，虽然他是幻雪城里，气宇轩昂的王。他只是可怜，那么多人爱他，为他献出了生命，他也还是与幸福擦肩而过。灵力再强大又有什么用，终于还是被命运的神祗渊祭玩弄于股掌。
　　
　　可能我们大多数的凡人，都是象卡索一样，活得寂寞而无奈。站在属于自己的城池里，却没有办法掌握自己的梦想和自由。我这样说听起来多么无奈，好象一个被人抢走了玩具的小孩，除了嚎淘大哭想不到还有别的办法。
　　
　　过去的黄昏以及未曾来临的清晨，——如果你愿意，静静的，去回想一下曾经的青葱时光和曾经陪你走过一程的那些人；静静的，去听一朵花在夜里绽放，看一段这样略带忧伤的文字。静静的，把工作扔在窗外，象孩子一样生气时哭，高兴时笑。
　　
　　岁月在二十岁之后开始滚滚而过。好在，我的心底都还存有一座幻城，并未洇灭。如果你想要什么，你就朝着它去奔跑和飞翔。
　　
　　至少时光在这一刻是幸福的。