beauty 2008-4-9 14:10
我拿什么来爱你，我的天蝎
从此你对外宣称是我的女友，你挽我的臂进出食堂成了我最大的荣耀（因为在繁忙中好像也没别的地方可去）。我们抽空还拖手站在迎泽桥上，你冲着桥下的灯光大喊说一定要离开这座城市。很快我的注意力不再集中在书本上，你专注的神情总是让我迷醉不已。渐渐地你发现了我的走神，你说这样下去我会达不到我的目的。于是我们开始分开学习，周末是我们固定见面的日子。那年的冬天很冷，我在自己的小屋中总是握笔凝思，微笑。冬至是北方的一个传统的日子，晚上十一点，你敲响我的屋门，你说那天还没有吃饺子。那个时候太原根本没有什么通宵的超市，我骑着自行车穿遍了半个城市才找到一家尚有昏黄灯光的副食店。在十二点以前终于看到你吃到了热腾腾的饺子，满足的感觉充溢了我整个胸膛。
然而这种满足并没有持续多久，两个星期以后浓黑色的一月开始降临。考试过后我没什么感觉，毕竟这种经历只要尝试就算胜利。短暂的寒假一瞬间过去，开学以后大家都面临毕业的狂欢。而我又抄起了略显生疏的笔，继续我还未完成的长篇小说。我一个人就禁锢在自己的小屋，不大喜欢分别时候的大喜大悲。同时我还有另外一项事情，我开始为你写毕业论文（我自己的毕业论文早已经完成，难道为人写论文是我难以逃脱的宿命？）。那个时候我对管理的内容不太了解，就慢慢翻看你留给我的资料。你时不时的来我小屋看我，我有看不懂的也会问你。那个时候我知道你恢复了往日的活动，但我不在乎，我知道爱一个人就不能限制她的爱好。那天你说有一个party让我和你一起参加，我说我不喜欢，何况我在忙着你的论文。于是你说你也不参加了，呆在屋子里陪我写论文。我轻轻地说你去吧，我真的不会在乎。你走了以后我却发觉我还是喜欢你呆在我身边，说我不在乎只是一句善意的谎言。不过第二天你说你前天晚上还是没去party，你说这话的时候我很开心。
我们之间似乎没有了话题，以前是考研，现在是考研后的心情。终于连这种心情也不再交流，因为成绩已经出来，你自然高高在上没有问题，而我却差了分数线五分，这五分足以让我与外面的世界交臂失之。没有了世界，还会有你么？于是我开始走出我的小屋，每天从这一顿散伙饭混到下一顿散伙饭，从这一次酒醉被拖到下一次酒醉。那个时候人人都有好的工作，脸上洋溢着幸福，只有我一个人没有任何着落，连班主任都会在酒醉以后指着鼻子说我，不要以为考研是个人就能考得上，你这就叫做自讨苦吃。我连一句话都没有反驳，只是将面前的酒喝掉，酒是我自己倒的酒，我自然自己要将它咽下。
在一次酒席上你突然出现，在众人的哄笑中将我强行拖走，一直到我的小屋才将我丢下。你说我怎么这么没志气，一次小小的挫折就成这样。我说我本来就是没志气的人，你拖我回来干什么，你想了想说我还没有给你写完论文。这话让我清醒了好多，就乖乖的坐在电脑面前继续写你的论文，你趴在我的肩上像一只小猫，温热的气息让我心跳加快。突然你说，我应该复读一年——我知道你的言外之意，我依然注视着屏幕，手指不停的在键入汉字。可是心里却泛起了无数波浪，然后我点了点头，作为一个金牛一旦下决心承诺，就要坚持到底。
毕业以后你去了你心仪的学校继续你的梦想，毕业以后我回到我出生的地方昏天黑地。我听你说了许多学校的事情，你说原来北京真得很好，你喜欢这座城市，不想离开。听了你的话中我有些悸动，我想和你考同一所大学，一旦有这个想法我便夜不能寐，第二天就乘火车奔赴北京。我给我自己的借口是去找资料，但其实是想亲眼看看这所大学，看看你。你见了我并没有太多的惊喜，但听了我的话却大惊失色，你说复读最大的忌讳就是换学校，只要坚定了信念，第二年考不中的都是白痴。看到我失望的神色你主动来拖我的手，走到一座天桥上站定，那个时候夜风正紧，你轻轻的说你先出来再说。我说我知道你的意思，我会继续努力奔赴上海那个未知的地方，你伸出手说我们定一个约定，三年之后一定要来北京找我，我点了点头与你击掌，雄心壮志充溢了我的胸腔。我反身看着桥下熙熙的车流大声的喊道，我说我一定要征服这座城市。
来年再考我高榜得中，面试通过后接通了你的电话，我没听到你在电话那头的喜悦，你只是淡淡的恭喜我成功。我被胜利的喜悦冲昏了头脑，并没有细究你话语里的意思。我说我会记得和你的约定，三年以后我一定返回北京。带着这样的约定我来到了这座陌生的城市，继续努力着我的努力，生活着我的生活。听到你要来上海游玩的消息我分外高兴，我做好了一切的准备要和你细述衷肠。等见了你的面我突然感到了一种陌生，这种陌生让我不自在了起来。你说了许多你想要去的地方，南京路，城隍庙，外滩。你说你以前很向往这些地方。我说上海远远没有北京好玩，我喜欢天坛，雍和宫，长城和香山的红叶。你笑着说这些地方我都去了，并没有看出有多么的诗意，我促狭地问你一个人去当然没有诗意，这些地方需要两个人才有感觉。你说你就是两个人去的，你和你的男朋友。你说这话的时候脸上没有丝毫的变化，我仔细地看了看你，我也想不出我该有什么反应，于是，我也只好装着无动于衷。
住旅馆的时候已是深夜，我和你争着付钱的时候不小心看到了你的皮夹。你们亲密的照片让我像被蛇咬了一样缩手。第二天早上你无声无息的离开，我想上海为什么总是这样阴潮而凄迷。过了几周后我在网上碰到了你，想了想，我还是和你打招呼。见了我你分外高兴，你说有一篇论文让我帮着写写，听了这话我分外的绝望，我说你真的以为我不会伤心么。你沉默了一会儿说，我们是最好的朋友，不是么？我说，我真的很爱你。你又沉默了一会儿，说，你知道。然后你下了线，我再也没有看到它亮过。
我继续在上海孤独的生活，断断续续听说了许多你的消息（我没否认我在刻意的收集）。你男朋友是清华的硕士，我想他一定比我优秀。后来听说你们分分合合，聚聚散散，彼此无法容忍对方的性格。我没有再联系过你，固执的我一直守那个固执的约定，虽然它早已经没有任何意义。我最后听到的消息是你们终于还是决定分手，你开始毕业，寻觅着自己的未来。
耳边你的话语让我从回忆中清醒过来，你嗔怪我为什么不说话，我才发觉我陷入沉思已经太久。我说我有些累了。你说你不打扰我了，让我好好休息，准备好明天的面试。我们彼此道别后挂断了电话，我发觉我们道别的腔调也如此陌生。然后我脱掉衣服，赤身裸体的走进浴室，在淋浴下一洗风尘。有些发烫的水流过全身让我说不出的舒服，我突然绝望地发觉，我你最后的一点记忆也被轻轻洗去……